Российский шахматный портал

Бирюков Сергей Андреевич писал(а):

Как Сергей Бирюков чуть турнир не выиграл. Группа шахматистов нашего сайта поехала на шахматный уик-энд в Финляндию. Героем уик-энда чуть не стал Сергей Бирюков. А подвела его любительская привычка: начинать рокировку с хода ладьи. В первом туре обошлось - соперники в партии не рокировались. Во второй партии возникли сложности. Сергей взял в правую руку ладью h1, поставил ее на f1, а левой рукой попытался перебросить короля с е1 на g1. Но финн, инвалид с детства Пыхала, укоризненно посмотрел на Бирюкова и что-то ему сказал по-фински. Сергей финского не знал, но сообразил что от него хочет Пыхала. Вокруг партии стали собираться другие финны, и Сергей счел за благо сделать другой ход. Белая пешка у него стояла на f3, и, сделав искусственную рокировку (ладья переместилась с h1 на f1, а король проследовал по маршруту е1- f2-g1), Бирюков разгромил соперника. Третья партия оказалась роковой. Бирюков, играя черными, полностью переиграл международного мастера Ветемаа из Эстонии. Сергею осталось только рокировать в длинную сторону, после чего позиция эстонца развалилась бы за несколько ходов. Но... Сергей схватился за ладью а8. Ветемаа тут же по-русски сказал, что на-а-адо ходить ладьей. Пришлось сделать ход ладьей. Ветемаа с шахом съел черную пешку g6 и вскоре выиграл. Так Бирюков едва не стал лидером турнира. А так как турнир проводился в 5 туров, то, имея 3 из 3, можно было подумать о победе. *** Гроссмейстер Алексей Широв проводил сеанс одновременной игры. Шахматы приносили сами участники. Подойдя к очередному сопернику, Широв остановился перед доской, на которой короля невозможно было отличить от ферзя, а слона - от коня. - Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами? - спросил Широв у своей партнерши Марии Шараповой. - Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивилась Маша, - этими же фигурами я играла против Каспарова, и он не протестовал, хотя давал сеанс вслепую! *** Однажды Владимир Крамник давал сеанс одновременной игры. Один из его партнеров Геркулес , быстро получив мат, спросил чемпиона мира мнение о своей игре. - Играете вы свежо, нестандартно, - со свойственной вежливостью ответил Крамник, - но почему вы так и не вывели своих коней? - Дело в том, что меня только вчера познакомили с шахматами, - объяснил сеансеру Геркулес, - а как ходить конем, показать забыли. *** Вишванатан Ананд проводил сеанс одновременной игры. Шахматы приносили сами участники. Было много неполных комплектов. Вместо недостающих фигур использовались спички, монеты, кусочки сахара и т.д. В разгар борьбы гроссмейстер спросил одного из соперников- Велла: - Извините, а где мой ферзь? - Ваш ферзь? - удивился Велл. - Я давно его забрал. Это же была пуговица! - Тогда все в порядке, - согласился Ананд, - за пуговицами я совсем не следил.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

16 признаков того, что ты любитель металлодетекции.
1. Можешь найти дорогу домой по карте 19 века.
2. Ненавидишь человека придумавшего алюминиевые язычки для банок и пробки из фольги.
3. слово «дискриминация» означает не ограничение в правах, а игнорирование ненужных целей из разных металлов»
4. Выбирая новый автомобиль прикидываешь как на нём будешь ездить не в городе, а за городом. Не по дороге, а по грязи.
5. В бардачке машины или кармане куртки или даже пиджака от «Хьюго Босс» всегда мотаются монетки, вышедшие из обращения более 100 лет назад. Периодически ты ими пытаешься расплатиться в магазине за буханку хлеба, удивляясь странному взгляду продавца.
6. Знаешь историю края на твёрдую 5-ку, несмотря на то что закончил Политех .
7. Увидев землекопов копающих канаву, искренне завидуешь их смелости. Днём и в центре города- копать???
8. Термины «хабор», «эксплорер», «пинпойнт», «сохран» , «затарка», «чешуя», «распашка», «километровки», «Фискарс» тебе много о чём говорят.
9. Копаешь на даче картошку, тщательно сканируя почву под клубнями металлодетектором.
10. Читая газеты про «миллионы» найденные поисковиками тебе хочется дико хохотать, а не завидовать как обычному обывателю.
11. Вопрос «Чё, золото ищите? Не там ищите!» звучит чаще чем «Как дела?».
12. Копать землю – не твоя профессия, а хобби. Хотя на работе часто думаешь по другому.
13. Когда едешь к кому-нибудь на дачу на шашлыки- обязательно берёшь металлодетектор и узнаёшь есть ли рядом распаханные деревни.
14. С весны по осень ты точно знаешь куда можно потратить свободный день.
15. Жена рада бы чтобы ты ходил по бабам и пил пиво как все нормальные мужики , а не «тащил домой этот ржавый хлам.»
16. Многие из экспонатов музея ты держал в руках и они были в лучшем виде

Roman Dulenko писал(а):

На передних сидениях едут две бабушки. .... "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

борода

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь

Цитата:

Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой: - Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния! Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой: - Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет! Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми нaлившимися кровью, поднимaется жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa!

Doctor Fox писал(а):

Цитата: Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой: - Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния! Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой: - Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет! Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми нaлившимися кровью, поднимaется жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa!

"Возьми меня стоя!".

lexanderon писал(а):

Salve писал(а): Сын Аршавина за переход во второй класс запросил 25 миллионов долларов. С папани или со школы ?

с обоих...

Цитата:

Новый русский приходит в элитный публичный дом и зaкaзывaет девушку. Выходит к нему мaмкa и говорит: - Девушки сейчaс все зaняты, свободен только гей Геннaдий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумaл НР, подумaл и решил, что один рaз - не пидорaс, a в жизни все попробовaть нужно и говорит: - Лaдно, дaвaйте своего Геннaдия. Мaмкa уходит, a через пaру минут по лестнице спускaется голубоглaзый блондин, двa метрa ростом, широкоплечий, в костюме от Версaче, нa пaльцaх перстни с кaмнями и говорит: - Добрый день, будем знaкомы - Геннaдий. Дaвaйте поедем ко мне домой, a то тут кaк-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, тaм стоит Бентли. Геннaдий сaдится зa руль, НР по-тихому нaчинaет охреневaть. Выезжaют зa воротa, a тaм спецнaз. Их остaнaвливaют, грубо выволaкивaют из мaшины: руки нa зaтылок, ноги нa ширину плеч. Подбегaет генерaл: - Ой Геннaдий, это вы, a вы вчерa нa Мaйбaхе были, извините не признaл. Едут дaльше, гaйцы по дороге честь отдaют. Приезжaют. У Геннaдия пятиэтaжный особняк, внутри кaртины, золото, хрустaль, aнтиквaрнaя мебель. Геннaдий говорит НР: - Ты покa тут нaлей себе что-то, a я пойду душ прийму, a потом ты сходишь. НР открывaет бaр, a тaм коньяки коллекционные, шaмпaнское "Мaдaм Клико". НР в пaнике ищет телефон звонит мaмке в притон: - Слушaйте, a Геннaдий хоть в курсе кто кого иметь будет?

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Одна очень интеллигентная женщина однажды всерьёз озаботилась над интеллектуальным развитием своей дочери, и отдает ребенка в шахматный кружок.
. . .
Спустя пару месяцев Светлана (именно так
звали эту женщину) решила проверить знания дочки, предложив ей сыграть одну партейку.
Сели значит, начали играть.
Спустя полчаса Светлана с удивлением замечает, что ситуация на доске
складывается отнють не в её пользу!
. . .
Накал страстей поражал!
Дочка, обрадованная
таким положением,
победоносно посмотрев
на мать, неожиданно радостно восклицает:
- Ну чо, мам, сдавайся!
Тебе – ПИZДЕЦ!!
. . .
Мать в шоке. Спустя пару минут она приходит в себя, и
пытается узнать, откуда у деточки взялись столь обширные познания?
. . .
На что, нисколько не
смутившись, дочка
отвечает:
- А нам наш преподаватель сказал,
что когда возникает
такая ситуация на доске, НАДО ГОВОРИТЬ МАТ!!

Мужик всё утро искал сосиски,облазил везде,нигде не нашёл,потом глянул в лицо тестя и понял,что СОСИСКИ В ТЕСТЕ!!!!

Salve писал(а):

фсё ты теперь первый на вскрытие

До тестя мне дай бог,лет 25 как минимум

Демократия - это власть демократов. А то дашь быдлу выбирать - ведь не того выберут.