Российский шахматный портал

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

Этот был не давно про таджиков

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

kpot3113 писал(а):

- Нaтaшa, скушaй кусочек тортa. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

красавы.....как пра миня...

Это тоже про тебя?)))

Думaет студент перед экзaменом: "Сдaм - нaпьюсь в стельку... А не сдaм - тоже нaпьюсь..." Потом думaет: "Все рaвно нaпивaться!" И купил бутылку зaрaнее. Приходит нa экзaмен, a бутылкa лежит во внутреннем кaрмaне. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил нa пол. Пытaется нaклониться, a бутылкa мешaет. Он ее достaл и постaвил нa стол. А когдa поднял билет - профессор спрaшивaет:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогдa четыре!

kpot3113 писал(а):

Это тоже про тебя?))) Думaет студент перед экзaменом: "Сдaм - нaпьюсь в стельку... А не сдaм - тоже нaпьюсь..." Потом думaет: "Все рaвно нaпивaться!" И купил бутылку зaрaнее. Приходит нa экзaмен, a бутылкa лежит во внутреннем кaрмaне. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил нa пол. Пытaется нaклониться, a бутылкa мешaет. Он ее достaл и постaвил нa стол. А когдa поднял билет - профессор спрaшивaет: - Огурец есть? - Нет... - Тогдa четыре!

ну неееееееет.....мы были изобритательнее.......или как минимум-прямее...

Rexton писал(а):

kpot3113 писал(а): Это тоже про тебя?))) Думaет студент перед экзaменом: "Сдaм - нaпьюсь в стельку... А не сдaм - тоже нaпьюсь..." Потом думaет: "Все рaвно нaпивaться!" И купил бутылку зaрaнее. Приходит нa экзaмен, a бутылкa лежит во внутреннем кaрмaне. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил нa пол. Пытaется нaклониться, a бутылкa мешaет. Он ее достaл и постaвил нa стол. А когдa поднял билет - профессор спрaшивaет: - Огурец есть? - Нет... - Тогдa четыре! ну неееееееет.....мы были изобритательнее.......или как минимум-прямее...

а прямее, это как?

kpot3113 писал(а):

Rexton писал(а): kpot3113 писал(а): Это тоже про тебя?))) Думaет студент перед экзaменом: "Сдaм - нaпьюсь в стельку... А не сдaм - тоже нaпьюсь..." Потом думaет: "Все рaвно нaпивaться!" И купил бутылку зaрaнее. Приходит нa экзaмен, a бутылкa лежит во внутреннем кaрмaне. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил нa пол. Пытaется нaклониться, a бутылкa мешaет. Он ее достaл и постaвил нa стол. А когдa поднял билет - профессор спрaшивaет: - Огурец есть? - Нет... - Тогдa четыре! ну неееееееет.....мы были изобритательнее.......или как минимум-прямее... а прямее, это как?

5-й курс.....заходим 5 челвек...госэкзамен по политэкономике.....препод урод...все 5 лет записывал кто что должен...
а мы с будуна и я говорю...мол так и так:- вы больше 3-х непоставите, а нам больше и ненадо......
.............................
...........................пауза.....
аудитория( человек 40-к...) притихли....


он:-я вас непонимай.......
я ( чуствую невовремя...вляпался...)...начинаю пороть......а чё?....вы
больше 3-х неставите,...а мы зная на 8-мь...
больше 3-х непретендуем-т.к. если щас на 3 несдадим,
-то останемся без стипендии...потому что надо сдать ещё 3 экзамена и тупо нет времени на выбор билета и очереди на ответ....и показываю зачётку в которой ещё 3 свободных места для оценок....
он смотрит........снимает очки......и говорит......ну вы Демич,Сидоров....(и ещё 3 фамилии...)- понятно,....но вы,- Макаронский чего хотите ( а у него что то записано в талмуд из прошлой жизни).....
и он нам ставит 4-ки...а Макарона заставляет взять билет и сесть со всеми в аудитории........пипец.......

Так а кто Макарона, ты чтоль итальяшка окаянный?
А я учусь в универе на заочке, где взяток вобще не берут...

kpot3113 писал(а):

Так а кто Макарона, ты чтоль итальяшка окаянный? А я учусь в универе на заочке, где взяток вобще не берут...

Макарон (Макаронский)-дружбан из эстони...из Пярну.......он вообще 2 года скрывал свой студенческий и тока на 2-ой год мне попал его студак........
и всё стало ясно...............................

там была записана его фамилия на латышском и ещё ктото над ней подтрунил...разбив её на 2 части.....



Makaron skis

Rexton писал(а):

kpot3113 писал(а): Так а кто Макарона, ты чтоль итальяшка окаянный? А я учусь в универе на заочке, где взяток вобще не берут... Макарон-дружбан из эстони...из Пярну.......он вообще 2 года скрывал свой студенческий и тока на 2-ой год мне попал его студак........ и всё стало ясно............................... там была записана его фамилия на латышском и ещё ктото над ней подтрунил...разбив её на 2 части..... Makaron skis

хорош лить загадками, я французкий учил и английский с немецким не знал и не знаю, как настоящий джентельмен и мушкетёр

kpot3113 писал(а):

Rexton писал(а): kpot3113 писал(а): Так а кто Макарона, ты чтоль итальяшка окаянный? А я учусь в универе на заочке, где взяток вобще не берут... Макарон-дружбан из эстони...из Пярну.......он вообще 2 года скрывал свой студенческий и тока на 2-ой год мне попал его студак........ и всё стало ясно............................... там была записана его фамилия на латышском и ещё ктото над ней подтрунил...разбив её на 2 части..... Makaron skis хорош лить загадками, я французкий учил и английский с немецким не знал и не знаю, как настоящий джентельмен и мушкетёр

ну видно ты не только французкий незнаешь...яж всё по русски писал...

Rexton писал(а):

kpot3113 писал(а): Rexton писал(а): kpot3113 писал(а): Так а кто Макарона, ты чтоль итальяшка окаянный? А я учусь в универе на заочке, где взяток вобще не берут... Макарон-дружбан из эстони...из Пярну.......он вообще 2 года скрывал свой студенческий и тока на 2-ой год мне попал его студак........ и всё стало ясно............................... там была записана его фамилия на латышском и ещё ктото над ней подтрунил...разбив её на 2 части..... Makaron skis хорош лить загадками, я французкий учил и английский с немецким не знал и не знаю, как настоящий джентельмен и мушкетёр ну видно ты не только французкий незнаешь...яж всё по русски писал...

ёптель, я латиницу ещё со времён, когда попом был, латинецей и читаю

Приходит утром мужик в ресторан, подзывает официанта и спрашивает:
-Я вчера у вас был?
Официант отвечает:
- Да, вон за тем столиком.
Мужик:
-И много ли я пропил?
Официант:
-Ровно 10 000.
Мужик:
-Фу… Слава Богу! А я так испугался, думал, что потерял.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!