Российский шахматный портал

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Один друг спрашивает другого:
- Слышь, как это ты таким успехом у телок пользуешься, поделись!
- Да я перед пляжем картошку побольше в плавки засовываю, а когда на пляже раздеваюсь - все телки мои!!!
через неделю:
- чот я картошку засунул, а телки ещё больше шарахаться стали!???
- так картошку спереди засовывать надо!!!

Доктор! У меня странная психическая болезнь.... Я точно помню - что и когда я говорю, а мне все твердят, что я ничего такого не говорил!!!!
Меня никто не слушает!!! Я ору, пытаюсь что-то доказать, а мне говорят, что я в это время молчал!!!! Мне можно помочь?!!!!!
- Ну и долго мы молчать будем?

Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

Студент - медик спросил своего приятеля шахматиста переходит ли по его мнению талант по наследству.
- Вряд ли - ответил тот - Возьмем к примеру Капабланку. Ты слышал что-нибудь об его отце?
- Абсолютно ничего
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал - признался будущий врач.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров, во время недавней игры с шахматным компьютером, использовал секретный ход, давший его королю бессмертие

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...

Блондинка долго слушала о событиях в Египте:демонстрации.грабежи.отключение сотовой связи и интернета.отмена рейсов......А потом спрашивает у мужа:
-Дорогой.зто всё из-за той акулы?

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Да что Вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю - пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.
- У Вас все дома?
- А Вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
- Вы что заяц?
- А Вы что волк?
- Ваш билетик!!!!
- А вам зачем?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и посмотри
- Ваш билетик!!!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка!

Ферзь2010 писал(а):

Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

сочувствую

Открытое письмо советских писателей товарищу Сталину

"Товарищ Сталин! Пишут вам писатели. А, собственно говоря, кто еще может вам писать? Пишут вам писатели - Шолохов, Симонов, граф Толстой и Ник.Шпанов.
Что-то, товарищ Сталин, какая-то нездоровая херня случилась в нашем социалистическом государстве. Что же это такое получается?
Мы тут, понимаешь, пишем, страдаем, кровью плюваемся на бумагу - а нас, советских писателей, нагло обкрадывают колхозные библиотеки.
Что же это такое?
Почему, на каком основании, библиотека покупает один экземпляр, а потом ее БЕСПЛАТНО! дает читать всякой гопоте, которая на халяву пачкает слюнями уголки наших гениальных произведений? А еще они друг другу дают почитать! Вот!
А нам что от этого? А нам - шиш на масле! Нищенский гонорар получам и все!
Мы заявляем решительное нет левацким настроениям в нашей стране!
Быдло должно платить за труд гениев современной литературы! Платить, платить, платить за каждую прочитанную страницу, за каждую узнанную букву, за сам шанс пообщаться, пусть и виртуально опосредованно с нами. Ибо нех!
Мы предлагаем!
1. Закрыть к херям колхозные библиотеки.
2. Оставить пару-тройку в Москвах с единым тарифом за одну прочитку. И в конце каждой книги указывать личный счет писателя. И выдавать книгу только для прочтения в читальном зале после перевода определенной суммы, согласно тарифу, на этот самый счет.
3. Каждому колхознику присвоить персональный ай-пи адрес (зачеркнуто) паспорт и тщательно следить за его перемещениями по библиотеке.
4. В НКВД создать специальный отдел "П", сотрудники которого будут следить за тем, чтобы наши книшки по рукам не ходили. Почему "П" - а потому что пездец им всем, если кому дадут почитать.
5. Каждому писателю - по премии, даче и персональному сайту (зачеркнуто) автомобилю.
Если вы, товарищ Сталин, не выполните нашу просьбу - мы это... Писать перестанем! Вот! И социализм не построится!
Наше письмо подписали сотни десятков писателей по всему Советскому союзу и даже два читателя"
Резолюция на письме:
"Расстрелять библиотекарей, писателей и колхозников. И. Сталин"
Чуть ниже красным карандашом:
"Про велосипедистов забыли, товарищ Сталин! Л.Берия"
Чуть ниже:
"Б...дь. Опять забыл. И этих тоже. А то весь трафик на дорогах жрут. И.Сталин"
Еще ниже: "Машбюро перепостит. Поскребышев"
http://zhurnal.lib.ru/i/iwakin_a_g/otk.shtml

один друг спрашивает другого:
- ты чо такой грустный?
- Да жена достала!!! пилит каждый день, грохнуть бы её, да в тюрьму неохота...
- Зачем в тюрьму?!!! Ты с ней спи каждый день по 8 раз, а через две недели она сама откинется!!!
Встречаются через 13 дней
- ну как ты?
- да ваще, еле ноги волочу, сил никаких нет...
- а жена как?
- прыгает, радуется, не знает, что ей завтра подыхать...