Российский шахматный портал

Wilmowski писал(а):

- Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!

Говорит попугай попугаю: "Я тебя, попугай, попугаю!"
Попугаю в ответ попугай: "Попугай! Попугай! Попугай!"

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"...
...Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил!
_______

Вот и на нашей улице праздник-перекопали соседнюю.
_______

Из объяснительной:
" Я, белокурая лохудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Входит Петька с попугаем к Чапаеву :
-- Василь Иваныч , попугай !
Василий Иваныч голову попугаю свернул и бросил Петьку в харю.
-- Ну чё ? Попугал ?

Отдыхая в гаштете Берлина, Борман знал, что русские никогда не убирают ложечку из стакана, после размешивания сахара. Но об этом также знал Штирлиц. Поэтому, как только размешал сахар, вынул из чашки ложку, положил аккуратно ее на салфетку и тут же резко показал Борману язык.

Новости :
Вчера антиглобалисты , по ошибке , сожгли машину Павла Глобы.
В ответ на это , Павел Глоба составил гороскоп антиглобалистов и предсказал им на будущий год полный глобец.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера ***ям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

У одного мужика жена заболела. Её увезли в больницу и сделали операцию. Муж решил узнать, как все прошло. Позвонил в больницу, но ошибся номером и попал в авторемонтную мастерскую. Там как раз одну машину отремонтировали и ждали звонка клиента.
Мужик и говорит: «Здравствуйте, я Егоров. Я хотел узнать, как сегодня операция прошла и когда больную можно забрать?» А механик ему и отвечает: «Все нормально, отремонтировали мы вашу больную. Зад ей полностью заменили. Перед был очень погнут, так мы его выровняли. Подтянули буфера. Потом попробовали ее вчетвером. Она сначала чихала, пускала газ, а потом ничего, хорошо пошла. Приезжайте забирать. Мы в вашем присутствии ее еще раз испытаем». Мужик как стоял у телефона, так и рухнул, словно подкошенный.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Kostya_sh писал(а):

Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

asilbek писал(а):

Геркулес писал(а): Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Отец уезжает спрашивает дочерей что привести:
Старшая - мне зеркальце. хорошо будет тебе зеркальце.
средняя -мне гребешок. хорошо будет тебе гребешок младшенькая а мне андроидный коллайдер. О Машенька ты ещё после красного цветочка неотошла

Gogobol писал(а):

Отец уезжает спрашивает дочерей что привести: Старшая - мне зеркальце. хорошо будет тебе зеркальце. средняя -мне гребешок. хорошо будет тебе гребешок младшенькая а мне андроидный коллайдер. О Машенька ты ещё после красного цветочка неотошла

напомнило...

- Привези мне, батюшка, чудище ужасное для сексуальных утех

- Доченька, что ты говоришь такое !!!???

- Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне аленький цветочек!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz