Статистика
- На сайте игроков:
- Всего:
- Партии:
- Завершены:
- Активные:
|
Автор |
Сообщение |
Kitezh•
Зарегистрирован: 2010-07-19 Постов: 1 Местоположение: Самара
|
Добавлено: Пн 19 Июл 2010 06:17 Заголовок сообщения: |
|
|
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mau•
Зарегистрирован: 2008-10-31 Постов: 20 Местоположение: Самара
|
Добавлено: Вт 20 Июл 2010 12:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
zupb•
Зарегистрирован: 2008-01-13 Постов: 1661 Местоположение: Ростов папа
|
|
Вернуться к началу |
|
|
IlyaSh•
Зарегистрирован: 2008-04-06 Постов: 80 Местоположение: Kislovodsk
|
Добавлено: Вт 20 Июл 2010 13:51 Заголовок сообщения: |
|
|
- неуловимый Джо поскакал,
- а почему неуловимый?
- а кому он НАФИГ нужен?...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
hungrydoggy•
Зарегистрирован: 2009-02-28 Постов: 1676 Местоположение: Киев
|
Добавлено: Вт 20 Июл 2010 15:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ума•
Зарегистрирован: 2007-08-21 Постов: 411 Местоположение: Воронеж
|
Добавлено: Вт 20 Июл 2010 16:20 Заголовок сообщения: & |
|
|
Мраком писал(а): |
Master91 писал(а): |
Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 1000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Взято из другого форума. |
Вранье! На 1000 вольт - несильный удар (как кулаком). Описанное действие может произвести только шокер на 50-100 тысяч вольт.
|
Наша фирма с неизменной эффективностью торгует такой приблудой как электропогонялка для свиней. Тот же шокер, тока для братьев наших меньших. Очень большой популярностью пользуется среди продвинутых затейников. Один уважаемый хакер на жене проверил. Не знаю как покалывание, а три дня она точно с ним не разговаривала.
P.S. Мраком - чувствуется профессиональный подход к делу!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
hungrydoggy•
Зарегистрирован: 2009-02-28 Постов: 1676 Местоположение: Киев
|
|
Вернуться к началу |
|
|
volimre•
Зарегистрирован: 2007-11-06 Постов: 20325 Местоположение: Волгоград
|
Добавлено: Вт 20 Июл 2010 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Коняга•
Зарегистрирован: 2008-08-31 Постов: 4894 Местоположение: Вильнюс
|
|
Вернуться к началу |
|
|
roon
Зарегистрирован: 2009-01-24 Постов: 15502 Местоположение: долгопрудный
|
Добавлено: Сб 24 Июл 2010 20:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Сборную России по футболу вызывают к Сталину.
В случае чемпионства машин не обещаю, не попадёте на чемпионат мира - и посмотрел на Берию.
В финале сборная РФ обыграла испанцев 5-0.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
volimre•
Зарегистрирован: 2007-11-06 Постов: 20325 Местоположение: Волгоград
|
Добавлено: Сб 24 Июл 2010 21:17 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
hungrydoggy•
Зарегистрирован: 2009-02-28 Постов: 1676 Местоположение: Киев
|
Добавлено: Вс 25 Июл 2010 09:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
hungrydoggy•
Зарегистрирован: 2009-02-28 Постов: 1676 Местоположение: Киев
|
Добавлено: Пн 26 Июл 2010 06:35 Заголовок сообщения: |
|
|
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
|
|
Вернуться к началу |
|
|
roon
Зарегистрирован: 2009-01-24 Постов: 15502 Местоположение: долгопрудный
|
Добавлено: Пн 26 Июл 2010 08:51 Заголовок сообщения: |
|
|
hungrydoggy писал(а): |
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь |
Первый-второй анекдот отличный, третий уже был
|
|
Вернуться к началу |
|
|
rd54•
Зарегистрирован: 2009-09-13 Постов: 711 Местоположение: Полоцк
|
Добавлено: Пн 26 Июл 2010 09:27 Заголовок сообщения: |
|
|
А Вы никогда не просыпались 1 января, часиков, эдак, в 12.....во рту как кошки насцали, весь в помаде и конфетти, на голове женские стринги, а в попе еловая веточка торчит для красоты?
Если нет, то учтите, жизнь проходит мимо Вас.......
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|