Российский шахматный портал

Парень хвастается.
- У моей девчёнки грудь 43 размера.
- Не ври таких не бывает.
- Бывает. сам вчера кросовкой мерил.

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся,
поздравляем!"

Таджикский библий.

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказаль: "Где все? Виходи!"
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравэй. Людей нэт.
Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо малчаль потому щьто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидэть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает,радиться хочэт пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будэт? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. и сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафэль. И асфаль. И щпала..."

Дикий Запад. Таверна. Лицом ко входу сидит Гарри Каспаров. У него в каждой руке по кольту, которые он покручивает на пальцах, периодически постреливая в потолок. На груди Каспарова надпись: "Я – непобедим".
В таверну вошел Владимир Крамник, который не умел читать. И выиграл у Каспарова. Каспаров выкинул кольты, и повернулся ко входу спиной. На спине было написано: "Не стреляйте в шахматиста, он играет как умеет".

Человек на пляже играет с собакой в шахматы. Собралась толпа. Все восхищаются: "Какая умная собака!"
– Ничего себе умная?! – говорит человек. – Счет 3:1 в мою пользу.

Алехин проводил сеанс одновременной игры в Аргентине. Вдруг один из участников радостно воскликнул:
– Маэстро, вам мат в три хода!
– Поздравляю, – сказал Алехин. – Сеньор, только не волнуйтесь ради бога: вначале я вам поставлю мат в два хода!

Шутка гения. Как-то в Париже Алехин зашел в кафе, где играли в шахматы на ставку. Один из посетителей предложил ему сыграть.

- Извините, я плохо играю, - пробовал отказаться гроссмейстер.

- Ничего, я дам вам фору ферзя! Алехин согласился и ради шутки... проиграл.

- Да, вы действительно играете не очень,- согласился победитель.

- Мне кажется, я проиграл потому, что эта лишняя фигура,- Алехин показал на ферзя,- мне все время мешала. Незнакомец рассмеялся и предложил сыграть еще одну партию, в которой лишний ферзь будет уже у него.

Каково было его удивление, когда он проиграл несколько партий подряд.

- Вот видите, - таинственно прошептал Алехин, - я же говорил, что эта фигура только мешает играть.

NOK писал(а):

Человек на пляже играет с собакой в шахматы. Собралась толпа. Все восхищаются: "Какая умная собака!" – Ничего себе умная?! – говорит человек. – Счет 3:1 в мою пользу.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

"Ви насолоджуєтесь, а ВОНА працює. ВОНА - це наша програма для вібратора"

Метро, давка.
Женщина случайно коснулась рукой причинного места стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Борисыч писал(а):

Метро, давка. Женщина случайно коснулась рукой причинного места стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Семейная пара в магазине.
Жена:
-Не забудь презервативов купить.
Муж:
-Блин,восемьдесят рублей за три раза...
Жена озодачено:
-Тебе кто то дешевле дает!?!?